TODAS ESAS COSAS QUE SIEMPRE QUISE DECIRTE

Mi asignatura pendiente

Realmente nose como iniciar,, tengo tantas cosas acumuladas en mi mente y corazon!!

pero ya necesito desahogarme . necesito decirte todo esto que siento que me esta carcomiendo dia y noche,, me gustaria decirtelo de frente nosabes cuanto lo anhelo : anhelo verte para hablarte de todo decirte lo mucho que t extraño . t necesito, necesito volver a escuchar tu voz , tus palabras ver tus ojos, tus sonrisas, tus risas, tus gestos,, sentir tu olor, tus abrazoz, lo extraño tanto,, sabes q soy adicta a tus besos que me muero por besarte nuevamente aunque fuese ese nuestro ultimo beso pero almenos ya lo sabria y haria hasta lo imposible porque asi no fuera!!

me hace falta tus msjs de buenos dias , tus buenas noches, tus llamadas diarias.. tus bromas que aunque aveces me parecian pesadas me encantavan porque como siempre te dije eres esa persona que siempre va sacarme una sonrisa aunque este en los peores momentos de mi vida!

sinseramente nose lo que paso que te hiso alejarte de mi porque me despecias tanto,, si para mi tu eres lo mejor que me ha pasado nunca imagine estar haciendo esto yo la que siempre dijo nunca enamorarse nnla que tenia bien puesto su caracter y ante nada ni nadie se doblegaba_?  la que aun teniendo tantos hombres pretendiendola sufria solamente x uno solo,,, que esos tantos esos hombres esperando tan solo una oh la primera oportunidad y ella rogando x la segunda,

no honestamente esto no es vida me acuesto super tardicimooo me levanto tempranoo no logro dormir si lo hago sueño contigo  y mientras estoy despierta pienso en ti., es tan dificil eesto  por eso decidi ponerle de tema mi asignatura pendiente ya que lo tengo todo en la vida ,, pero me hace falta algo y ya losabees de sobra que eres tu !

quisiera comprarme un boleto de regreso al ayer ,, para volver a vivir esos bellos momentos contigo y esque sin duda alguna tu eres lo mejor que me ha pasado t juro q si t volviera a tener ya no cambiaria un rato x lo mas bello que he podido tener,, quiero llamarte y susurrarte TE QUIERO pro lastimosamente no puedo desde que terminamos te has llevado los años mas felices de mi vida dejando el alma triste y fria volviendo ala soledad y apensar como estaras?

no sabes cuantos dias te he llorado al no tenerte mas entre mis brazos ni besar tu boca mas y ni sentir tu fuego ya y esque nose vivir asi tu lo eras todo para mii no hay un solo dia. noche , instante en el que deje de pensar en ty ya yo no se que hacer  quiero volver a ser la mismade antes ,, pero si antes de ti mi vida no tenia sentido antes de ti no sabia amar//  si tansolo t desidieras me llamaras nuevamente dejaras tu orgulllo a un lado,, te juro q mi vida cambiaria rotundamente ya que por ty estoy dispuesta alo que sea,, hablameee si vieras cuanto bien me haria oir tu voz

sabes a diario escucho tantas canciones y esque todas me hablan de tii .  siempre que habland amor pienso en tii

y pues puedo desirte tantoo, tantas cosas,,, pero voy a tener fe que t las dire a tiii personalmente ya ves q la esperanza es lo ultimo que muero ...

por ahora aqui termino y pues resumiendola en 2 enormes palabras TE AMOO!!

MI NIÑO ., SABES QUE TE HABLO SOLO A TY ,,

 

LA INCONDICIONAL

Un largo y triste fin de semana por delante. Después de muchos meses de silencio, hoy por fin me llamó... Escucharle de nuevo, como me pasa siempre, me disparó la adrenalina. Nuestra última conversación había sido tensa, como sabéis y estaba nerviosa por que no sabía qué es lo que iba a pasar ni como tratarle después de mi cariñosa postal de Reyes y de su silencio una vez más. Como no podía ser de otra forma, no era para darme una buena noticia: Se va a otro trabajo. Un poco más lejos que el anterior, aunque sigue estando cerca. No es por eso por lo que estoy triste. Me alegro mucho de que profesionalmente le vaya bien, y de que por fin vaya a estar contento en un trabajo. Se lo merece y además es una persona muy válida y muy profesional. Si estoy triste es por su falta de tacto y de delicadeza una vez más. Parece que no se haya dado cuenta aún de lo colgada que estoy y cuando le pregunté si eso significaba que no ibamos a vernos más, sin ninguna duda me dijo que si no iba yo por allí... pues que no. Que si ahora estaba mucho más cerca y siempre estaba ocupadísimo, pues ahora que está más lejos y en un sitio nuevo... En fin, luego matizó que quizás vaya a parar al paraiso y se pueda escapar, pero como una probabilidad remota. Javier como es posible que no entiendas que me duele, cuando sabes que te has ido a trabajos mucho más lejos y aun así me has llamado una vez al mes durante 7 meses para quedar a comer? No puedes "maquillar" un poco esa falta total de interés y no pegarme un bofetón con ella?. Lo mejor de todo... me has llamado hoy además de para informarme de la nueva situación para preguntarme que si quedabamos a desayunar la semana que viene... No es una contradicción que me digas que no vamos a vernos más y quieras quedar para vernos antes de irte? Siempre es una de cal y una de arena. No tengo fuerzas para despedirme de ti una vez más, rota por dentro y con una sonrisa en los labios que puedas llevarte de recuerdo. No tengo fuerzas para seguir siendo "la incondicional", la que no espera nada... no se cómo hacerlo. No sé si observar en silencio si es igual que siempre... llegas a tu nuevo trabajo y mandas un mail con el nuevo teléfono y seguimos en contacto,  o si es mejor esta vez decirte que esta situación me supera ya. Que no me pidas que nos veamos antes de irte,  por que parece que no entiendes que tu indiferencia me mata y que lo que yo siento y es evidente que tu no, me duele y mucho.

No espero que os guste el video, pero la letra me encanta. Amistad, ternura?

 

POR QUÉ NO ME ENSEÑASTE COMO SE VIVE SIN TI?

NECESITO DECIR...

Estos días he aprendido que a veces tienes que dejar cosas atrás para poder seguir adelante. Vamos por partes y primero por lo que realmente importa, por que han pasado algunas cosillas:

NO imaginaba que 13 largos años de ilusiones se acabaran cuando menos lo podía imaginar. Pero para mi la amistad es importante: siempre es dar: cariño, atención, dedicación, detalles, preocupación. Es importante no esperar nunca nada a cambio. Javier,  contigo nunca esperé cariño, ni atenciones, ni mucho menos una dedicación especial, ni que te preocuparas por mi, pero un detalle sí: El detalle de decirme "no te preocupes que estoy bien". Y si la amistad es importante para mi, imagínate el amor... Nunca puedes obligar a nadie a que te quiera, ni tampoco puedes obligar a un amigo a ser como tu esperas. Creo que 13 años, dan ejemplo suficiente de que nunca intenté ninguna de las 2 cosas: acepté la situación como era. Pero no puedo aceptar más tiempo que tan sólo te dejes querer, que como amigo no estés nunca cuando te necesito, ni para compartir los buenos momentos ni para apoyarme en los malos. Que jamás tengas un detalle que no exige la amistad, sino la educación la mayoría de las veces.

He intentado estar siempre todo lo cerca de ti que me ha permitido esta absurda situación, ya que no eramos amigos pero tampoco nada más. He intentado estar al corriente de tu vida, en lo poco que me has hecho partícipe de ella. En fin, no siempre el que la sigue la consigue, al menos me siento bien conmigo misma por todo lo que fui capaz de darte en estas circunstancias.

Mar, que decirte a ti... Has sido una gran decepción, una gran mentira. Sabes que desde el principio tuve la seguridad de que no saldría bien por que se suponía que iba a ser un fin de semana especial entre las 3 pero tu ya traías otros planes. La cosa no empezó bien. Venías dejándote al niño con fiebre en casa (y aun así ya sabes donde te fuiste nada más bajar del autobús). Fuiste muy egoista obligándome a dejar a mi gente en casa e imponiéndonos continua y enfermizamente llamadas de tu "querido"? marido. Y cuando las cosas se complicaron, y tu hijo estaba ingresado en el hospital, en lugar de coger el primer autobús, que lo había, como dice Nuri, te fuiste donde te fuiste, sabiendo lo que sabías. Aún así, te he llamado dos veces cada día preocupada por la evolución del niño y me entero de que le has ido contando a tu marido que nos hemos enfadado contigo por que te fuiste unas horas antes para estar con el niño. (Había un autobús a las 12 de la noche, pero no te fuiste hasta las 7 de la mañana por que tenías planes más emocionantes que estar en el hospital al lado de la cama de tu hijo). Ahora estás en el papel de madre doliente, no te entendemos, somos malas amigas, no nos preocupamos por ti. Hasta nunca Mar... se puede ser mala esposa, mala hija, mala amiga, mala hermana... pero mala madre?. Sólo siendo esto último se puede entender que además seas todo lo anterior. Si no te preocupa tu hijo, quien más te va a preocupar?

Nuri, voy a acabar con algo alegre, que ya me he quitado de encima lo que me hacía daño. Eres la sensibilidad hecha amiga, desde el primer momento ha sido un verdadero placer conocerte. Conseguiste lo que más querías y no te imaginas como transmites esa alegría y esa ilusión. Te digo lo mismo que he dicho de Javier muchas veces: todo lo haces fácil. En un sólo fin de semana te has hecho querer por todos. Y nos has hecho estar deseando volver a verte y conocer al culpable de que derroches esa felicidad. Espero que podamos vivir muchas cosas juntas y que esta amistad crezca mucho más. Eso si, no cambies nunca. Estás muy bien como eres.

Muchos besos.

Te tendré en mi corazón...

Como has podido ver en el blog, Mr. X, mis amigas creen que va llegando la hora de decirte lo que siento. Me cuesta hablar y me cuesta seguir callando. Me gustaría tener el don de poder explicar con palabras muchas sensaciones y sentimientos, y que al leerlas, bajaras 10 minutos la guardia. Que esas palabras te tocaran en algún lugar de tu corazón o de tu mente (no se qué es lo que manda en ti). Me gustaría poder hablar contigo, de cualquier cosa, y no esconderme siempre en temas sin importancia, donde los dos nos sentimos a salvo.

Mr X, aunque sólo sientas amistad por mí, no te halaga y al menos te enternece que alguien te quiera asi? Me gustaría que me explicaras qué sientes al leer que alguien se levanta cada día pensando en ti y se acuesta casi todas las noches imagínandote. Me gustaría mucho también que me dijeras qué piensas al saber que alguien se pasa el día esperando una llamada o un mail y que a pesar de quererlo todo contigo, ha aprendido a vivir sin verte y sin oirte. Que alguien, a pesar de quererte de la forma en que te estoy contando, se esfuerza en ser una amiga leal y estar siempre que tu quieres. Y, repito, si sólo sientes amistad: Cómo es posible que después de haber leído todo lo anterior... no correspondas en algo como amigo?

Desde que te conozco, (y son muchos años ya), jamás he dicho nada, y jamás te pediría nada. Todo este tiempo me he alimentado de que eres lo que siempre he querido: un hombre inteligente con el que puedo hablar, con el que me divierto, al que admiro y respeto, un hombre tierno pero con un punto de dureza, que sabe lo que quiere, es ambicioso y sabe como conseguirlo, con un sentido del humor fantástico y aunque suene contradictorio, que es fiel con sus decisiones. Y todas estas cosas me han despertado a un mundo que no conocía, a un mundo de ilusión y desencanto, dándome cuenta de que sólo amando así se está vivo y a la vez aprendiendo que el dolor que provoca la indiferencia es sólo una parte más de todas las cosas que me estás enseñando. No voy a negar  que preferiría que las cosas fuesen distintas y compartir muchísimas cosas más contigo, empezando por las cosas más simples como un abrazo o un beso.

En esos años, siempre te respeté y oculté con toda la discreción del mundo mis sentimientos, otra historia es como pasé yo esos años: Felices y Frustrantes. Te tenía cerca, te veía cada día, el corazón se me aceleraba sólo con oirte llegar. Era estar siempre con los sentimientos a flor de piel y a la vez era necesario que fuera fría por que cualquiera que me hubiera prestado un poco de atención se habría dado cuenta de mis sonrisas beatificas, mis nervios cuando estabas cerca,  mi falta de atención en muchas situaciones en las que me quedaba pensando en las musarañas imaginándote en mil y una batallas. Felices por que me bastaba una mirada y una sonrisa tuya, y como a los demás, me diste miles. Frustrantes: normal, no te podía tocar, no te podía tener, ni siquiera te lo podía decir, en fin creo que ya te puedes hacer una idea de cómo viví esos largos años: Te lo resumo en una palabra: ADORÁNDOTE

No sé qué ha pasado para que te hayas alejado tanto de mí, no es posible que sea sólo la distancia o una agenda demasiado apretada. No sé que esperabas de mí, no sé si he sabido estar cerca o si me ha podido el orgullo a veces; no sé si me ves tímida e indecisa o si por el contrario te asusta el verme tan segura y decidida; no sé si alguna vez he sembrado alguna duda en ti, o si siempre me has tomado en broma.

 Es verdad que el orgullo a veces me ha alejado (y antes de conocerte no entendía de orgullos). A veces he necesitado saber qué significaba yo para ti, y si alguna vez tenías la necesidad de saber algo de mí. Siento que a veces no te he debido parecer nada tímida por ciertos comentarios y sin embargo también sé que en determinados momentos no he sabido echar el resto. No me gustaría que pensaras que has sido un juego divertido para mí, por que no se jugar cuando en lugar de fichas hay sentimientos por medio, sean estos del tipo que sean. 

No sé si alguna vez esto llegará a tus manos, ni tampoco si serviría de algo, pero hoy lo saco de mi cabeza y lo dejo un poco más cerca de ti, y para terminar, déjame escribir algo que leí hoy mismo y que me gustó: Te tendré en mi corazón ... hasta que pueda tenerte entre mis brazos

Capítulo 1

Debo de ser la única mujer en el mundo que para que que un hombre se entere de lo que siente, se lo tiene que currar tanto... Jamás pensé que acabaría creando un blog para hablar de sentimientos. No sería más fácil coger el teléfono y decirlo claramente? O quizás, uno de esos dias en los que te tengo enfrente, debería atreverme a algo más que a ponerte ojitos. En fin, quizás la cuestión es, que contigo las cosas no son fáciles por que es complicado llegar a ti.

Decir como te conocí, rompería demasiado pronto el misterio de que eres TU a quien me refiero. Nunca he sido enamoradiza pero contigo solo me hizo falta una mirada. Esa mirada que tantas veces no he sabido interpretar... Y una sonrisa que hace que te olvides de todos los malos momentos. Las cosas, entonces, ya  se anunciaban complicadas. La situación no era fácil, así que me limité a hacer lo que tenía que hacer: Observarte en silencio e intentar olvidar, pero como puedes ver, después de muchos años, no lo he conseguido. Si te soy sincera, ya tampoco quiero hacerlo.

Como empezar a escribir todas esas cosas que siempre quise decirte...

Nunca pensé que pudiera quedarme atrapada en una sonrisa. Y nunca pensé que mientras más luchara por escaparme de ella, más fuerte iba a ser el lazo que me sujetara a ti...

Necesitaría mucho tiempo, mucho valor y sobre todo estar segura de que merece la pena arriesgarme a decir en voz alta muchas cosas que estoy segura que tú ya sabes. Tiempo tengo mucho, valor, ya sabes que también. Sólo me queda lo último para empezar a escribir...